Заказ талонов: 8 (017) 317-33-30

Горячая линия: 8 (017) 354-96-08

Факс: 8 (017) 354-96-08

Вызов врача на дом: 8 (017) 378-62-48
8 (017) 363-74-60
8 (017) 365-42-94

Телефон доверия: 8 (017) 364-07-78

Справка: 8 (017) 365-14-42

Email: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Агрессия в раннем возрасте

Многие родители сталкиваются с агрессивными проявлениями в поведении детей.При этом можно заметить тот факт, что само действо как будто доставляет удовольствие ребенку, он переключает на себя внимание всех, кто находится рядом.

В возрасте до трёх лет дети еще плохо владеют социальными навыками, многие недостаточно хорошо оперируют речью. В результате чего ребёнок не может объясниться, донести вербально до взрослых свои чувства, поэтому физическое действие становится для них единственным способом сообщить о том, что ему плохо: он скучает, ему страшно, обидно или он чувствует себя одиноким.

У детской агрессии в раннем возрасте две основных причины. Это психологический дискомфорт и попытка заявить свои претензии на лидерство. Все остальное — вариации на тему. Детей с психическими и умственными отклонениями мы сейчас не рассматриваем.

Итак,причина первая: психологический дискомфорт. Драчливость, укусы, плевки, крики в данном случае — реакция на стресс. И прекратить эту агрессию можно только одним способом: найти первоисточник дискомфорта и ликвидировать его. Для установления причины агрессивного поведения необходимо проанализировать — после какого события в семье ребенок стал так себя вести? Может быть, родился младший ребенок? Или малыша надолго отвезли к бабушке? Начал ходить в детский сад? Его переселили от родителей в отдельную комнату? Произошел развод или кончина одного из родителей? А, может быть, вы слишком заняты, и обращаете внимание на малыша только когда он начинает бросаться на вас с дракой? Или мама сутками пропадает на работе, а воспитание ребенка поручила няне либо бабушке? Любой из этих факторов может стать катализатором для агрессивного поведения.

Начинать надо с коммуникации. При этом переговоры не тождественны нотации. Как бы вы не кипели от раздражения или гнева, разговаривать с ребенком надо спокойно. Для того, чтобы малыш вас услышал, следует посадить его рядом с собой, так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне — это очень сильно сближает.

Полезно взять ребёнка за ручку, ручку положить себе на колени ладошкой вверх и накрыть своей ладонью — это максимальная степень доверия. Установив зрительный и тактильный контакт, можно начинать беседу. В этой беседе важно не обвинять, не ругать, не читать мораль, не стыдить. Ребенку и так плохо, и нотация усугубит его самоощущение. Не думайте, что ему все равно — в таких ситуациях дети чувствуют себя виноватыми. Они прекрасно понимают, что так вести себя нехорошо. Главная задача — оказать поддержку, помочь ребенку справиться с негативными эмоциями и чувствами, научить его проговаривать свои страхи, неудовольствие, тревоги. Разговор должен проходить примерно в таком ключе: “Малыш, я хочу тебе помочь. Тебе плохо, такое бывает даже со взрослыми. Ты, наверное, и сам видишь, что последнее время ведешь себя немного не так, как следовало бы. Я — твоя мама, и что бы ни случилось — я всегда рядом, я всегда помогу и поддержутебя”.

В процессе разговора малыш может опять расплакаться от чувства вины и душевной боли. Не лишним будет взять его на руки, покачать, как маленького. Будьте готовы к тому, что говорить придется в основном вам все по той же причине: в этом возрасте большинство детей еще не способны дать вразумительных пояснений своим действиям. Задача таких переговоров не в том, чтобы дать понять ребенку, что он плохо ведет себя, а в том, чтобы поощрить откровенность, доверительные отношения: в следующий раз вместо того, чтобы кусаться или драться, ребенок подойдет к вам за поддержкой и помощью. Мамины ласковые прикосновения — самое мощное лекарство для таких детишек.

И так следует поступать каждый раз, как только ребенок начинает проявлять агрессию. Если эти явления принимают затяжной характер, то следует обратиться к детскому психологу. Но самое главное, что следует запомнить: никаких крутых мер в таких случаях применять нельзя, этим можно только усугубить ситуацию.

Вторая причина агрессии— так называемая проверка авторитета: ребенок хочет узнать границы дозволенного. Он открыл новый способ контактировать с окружающими, ему на самом деле это может нравиться. Сами посудите: он кого-то ударил и сразу оказался в центре внимания, тут же все начинают вокруг бегать, что-то говорить, делать. Это же интересно! Агрессивные действия в данном случае — своеобразный спор со взрослыми: вы мне так, а я вам вот так! И посмотрим, кто кого! Ты ему говоришь “Нельзя”, а он как будто нарочно, наперекор тебе продолжает и еще и смотрит в глаза при этом, да еще и улыбается.

Противодействие такой агрессии чисто воспитательное. Если ребенок не испытывает психологического дискомфорта, а просто самоутверждается, стремится подняться на ступеньку повыше на лестнице семейной иерархии, то можно принимать более решительные меры, но, как и в первом случае, начинать надо с переговоров.

Если вдруг переговоры не помогли (бывают очень упорные дети с выраженными лидерскими задатками), то родителям следует своими ответными действиями показать ребенку неприемлемость его поведения. При этом ни в коем случае нельзя бить его в ответ. Бессмысленно говорить, что драться нельзя и при этом драться самой.

Если ребенок вас ударил или укусил, то в качестве ответной меры необходимо прекратить участвовать в “представлении” — выйти из комнаты самим или вывести из нее ребенка. В некоторых случаях, если малыш совсем уж разошелся, рекомендуют закрыть его одного в комнате и не контактировать с ним, пока он не успокоится (в рамках правил безопасности). То есть дать понять ребенку, что общаться с ним будут только тогда, когда он спокоен. Если ребенок ударил маму или другого члена семьи, то “пострадавшему” можно сделать вид, что он плачет. Это производит очень сильный эффект, ведь взрослые в глазах детей такие всесильные, всемогущие и неуязвимые существа. Демонстрация взрослым слабости всегда повергает ребенка в недоумение: оказывается, родителям тоже может быть больно, они тоже могут заплакать. Очень часто достаточно одного такого урока, чтобы ребенок прекратил драться.

Полезно переключить внимание на пострадавшего: вслух высказывать ему сочувствие, “жалеть”, погладить — доступным ребенку методом показать, что человеку больно, плохо. Драчливые детишки очень часто ожидают бурной реакциив свой адрес, так вот очень действенно не играть по их правилам: ударил, а все внимание досталось другому.

Но при проведении такой воспитательной работы вы должны быть тверды и последовательны в своем намерении. Как бы не разрывалось ваше сердце от жалости к маленькому проказнику, важно соблюсти правила воспитания до конца и одержать победу, иначе конфликт выйдет на новый виток и усмирить ребёнка будет намного сложнее.

Чтобы донести до чада ваше неудовольствие, необходимо правильно объяснять ребенку, что он поступает плохо. При этом очень важно давать оценку не ребенку, а его действиям. К примеру, говорить не “ты плохой, ты непослушный”, а “ты ведешь себя плохо, ты не послушался, ты нехорошо поступил, ты у меня такой хороший мальчик, и так плохо сделал, мне оченьжаль”.

Если у Вас остались вопросы, рекомендуется обратиться к психологу. Специалист поможет разобраться именно в Вашей ситуации, поскольку каждый случай индивидуален.

Автор-составитель: Абмётка С.В., психолог ЦРВ

Мы на карте